精品笑话

蓝色小鹿

日本某海边立着的牌子，据说让这个地方的自杀者数量减半： 上面的文字的大意是："等等！你的硬盘删干净了吗？"


坐公交的时候听对面一大姐打电话，"诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友？没有啊？太好了！我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下？对了你家公子做什么的啊？哦，写软件的！哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊！"


请教一大四学长“大学三年多里和异性说的最多的一句话是什么？”他认真的想了想，看着我定定的说：“三两饭”
　　

真正的兄弟，是在你最需要女人的时候，做你的女人。


儿子问爸爸，“爸爸，爸爸，为什么我没有兄弟姐妹？”爸爸对儿子咆哮到：“谁让你他妈不早点睡觉！！！”


一个人看到有个手机程序叫「提高你的工作效率」，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装。一运行，手机就坏了。过了两天他发现，工作效率真的提高了。


大学思想课老师说：“万恶的资本主义制度下人剥削人，我们则正好跟它相反。”


上学的时候老师在课堂上感慨：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才要大力卖烟嘛。”教室里抽烟的同学都沉默了……


昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕，回家被老妈发现。我一心虚，说是挠的。我妈说你挠个我看看，于是我使劲在脖子上挠了个印子（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了。结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我说挠的，他又让我再挠一个

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狗去买东西就算了，人家小黑买的还是菜， 要是买点菜就算了，人家小黑买的是一桌的菜， 买这么多菜就算了，人家小黑还能像驴一样能驼着， 只能驼着也算了，人家小黑走的还是人行横道！！

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男性若未适时射精，容易患摄护腺结石，造成腰痛、解尿不顺等困扰。至于多久射精一次才适当？有一套简易公式表(九九射精表)：年龄(第一位数)X9，例如60多岁者6x9=54，为每5周做4次，70多岁者7x9=63，每6周做3次。

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学长说：“男女比例3比1！” 我们答：“ 一对情侣一对基。”学长说：“错！大错特错！！一只腐女看 3P…””


全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。


在宇宙中存在智慧生命的最清楚证据就是没人试图与我们联系。


金胖子与查韦斯在一片幽静的湖边散步，这时查韦斯转过身来淡淡的望着金胖子，缓缓的举起了左手摆出了V字型手势，金胖子激动的说：我们胜利了是么？查韦斯：SB，就剩咱俩了!

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小孩子被撞后，为什么陈贤妹会伸出援手？这绝不是偶然的，完全是受教育不够的结果。她早年没读过几天教科书，多年来又忙于谋生，不读书不看报，不注意理论学习，不主动接受宣传，没能改造世界观，结果导致良知未泯，天性犹存。



今年谁愿意陪我过明天的光棍节 我让他明年过父亲节


公司新来了一个女同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前谈过恋爱吗？”她说：“高中的时候有谈过。”我问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！”
　　
公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“高中的时候有谈过。”我问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？

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周立波苍井空一个电影下来的台词还不到140个字。苍井空说周立波演AV，片长不超过140秒。


考完宪法那天BF崩溃的对我说，完了，以后考试再也不用手机查名词解释了…我疑惑以为是被老师发现了…结果他说，TM的根本查不到！！全TM是敏感词！


一哥儿们说他老婆去成都出差，等他老婆回来，他在网上查他老婆的手鸡话费，一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！！他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收。最后他得出一个结论：中国移动是SB。


鸭嘴兽既能生蛋又能分泌乳汁，是动物界中罕有的能独力制作蛋挞的奇迹！

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征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。PS如果条件二满足地特别好，条件一可以适当放宽。


本朋友菅沼先生是中国通，普通话讲得比我还好。前天，他来苏州，喝酒时他说，中国真是日本的老师，日本要永远当中国的学生啊！我问为何，他接着说：“你们警察犯了法就说是临时工干的，军车犯了法就说牌照是假的…所以我要建议日本政府，说侵华日军根本不是皇军，是日本游击队…”


一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外！"女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱....."是你写的吗？"女孩感动极了。"是啊，可惜尿不够了......"


有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

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昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……


问两个惊天动地的问题：1、眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么呢？ 2、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？


一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
　　

世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁；中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……人家都老夫老妻了我们还在早恋。。

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某学长签名 —— 昐了二个月，终于等到开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。。
　　


一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。


白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”


前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油...”

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70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”


一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。555555。。。一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。



交友的捷径－－『喝酒』；上床的捷径－－『网聊』；发疯的捷径－－『炒股』；出名的捷径－－『犯贱』；贫穷的捷径－－『实干』；致富的捷径－－『做官』；失业的捷径－－『读书』；堕落的捷径－－『踢球』；无聊的捷径－－『围脖』



我喜欢的人，都在硬盘里。

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一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”


1，甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”2女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”，”3，父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？


教授的女儿是全校男生的梦中情人。 一天， 教授为学生讲解逻辑学：“ 书在桌上， 桌在地上， 所以书在地上。 ” 教授讲罢， 让坐在前排的一个学生举个类似的的例子， 学生道：“ 我爱你， 你爱你的女儿， 所以我爱你的女儿。 ”


丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

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儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子


一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士回复道：“哎呀，他不在了！！”电话那端的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了。。。”



胸再大总会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事！所以姐妹们别抱怨自己胸小，多学习提高自己的气质。再说呢，胸大有毛用，爽的又不是自己


一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！ 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你

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他们结婚了,似乎天设一对.不久她察觉到他有些不对。一晚跟踪至PUB，却发现他与一男子相互依偎。她心头一痛，但什么也没说，默默地回了家。看着镜子里自己姣好的面容和凹凸有致的身材，叹息着说：“早知道他喜欢男人，我又何苦去做变性手术？”



兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能含过桥费吧！”


如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字。别高兴太早， 他可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：看，这就是到现在还放不下我的那个傻B



男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。 以便相互欣赏~~


老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”

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小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！


一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！ 小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什么打儿子啊！” 小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好


和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……


从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。

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据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。



小明不小心摔了一跤，把骨头摔断了。爸爸妈妈急着要送他去医院检查，小明最怕去医院，连忙说：“不要，不要去医院，用双面胶就可以了。”


大家公开选举班花。相貌平平的小雅走上讲台发表竞选说：如果我当选班花，那么在过几年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：我上大学的时候比班花还漂亮！结果，她全票当选。。。



一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……

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几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。


学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”



山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？


突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你……”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火……喝你妹的水啊喝水……

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跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！ 跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！ 跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？ 跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……


一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？”“下次表决时投我一票就好了。”女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”



“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”


蚂蚁对大象说：“我爱你！” 大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！” 大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。 十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。 蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！

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刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳...”


要开演唱会了，杰克逊去世了；要出iphone5了，乔布斯逝世了；要考试了，老师，你看着办吧。。。


一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”



一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

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今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣，“恩。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因

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今天陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款4988元的衣服，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音：姐，帮我想法拦住那个女人。



孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎！



路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。


今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落家里了。。。