精品笑话

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-5 15:06:02

卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

2011年最悲情的一段话：爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”

一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”

一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起！

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-5 15:06:35

记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

某女跟小气的男友摊牌：都在一起半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！男友：当然最疼你啦~ 以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。女友对男友的表现很满意，高兴的说：那我现在只有两个小愿望… 男友打断说：嘘，说出来就不灵了……

　　“我是你小学同学，记得我吗？”
　　“哪个？不大记得了。”
　　“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”
　　“没啥印象。”
　　“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”
　　“还是没印象。”
　　“六年级的时候我掀过老师的裙子。”
　　“哦！原来是你啊！”

家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟准时吃早饭。”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-5 15:07:05

昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。

女清晨被强奸，警察问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的领导。

施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-5 15:07:34

光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！

法国人看不起英国人，英国人看不起美国人，美国人看不起日本人，日本人看不起韩国人，韩国人看不起中国人，中国人看不起农村人。

为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？【答】大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命！！

同样是穿越剧，美国都是往前穿，我们都是往后穿。一个想不出历史，一个想不出未来。。。

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-5 15:09:42

有一种等待叫：忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤....

导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了！”

据说一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间。。。

亲，你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，发的EMS，运费我们出，亲，收到后记得给个好评奥！

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-5 15:33:19

一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车！上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。

爱情就是两个人一起犯贱，突然一个不犯了，另一个就傻B了.....

1、如果你是男的，请不要养狗；2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗；3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡； 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。。。

想惹人愤怒的话只需要做到两点：1.不把话说完。。。

按时 · 发表于 2013-1-6 10:35:22

在这里也能够见到这个帖子！囝哥怎么不来啊！

呵呵！

人生难逢开口笑！

得高歌处且高歌！

半缘修道 · 发表于 2013-1-6 11:02:16

呵呵，很幽默。欣赏

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-6 11:33:48

嘿，按时兄来跟我玩儿，哦吔！

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-6 11:34:54

88# 半缘修道

惭愧，转发前经一位幽默天才编辑过了。

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-6 11:36:17

小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧~~~~ 全班崩溃。。。

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什么演唱会结果我刚说了一个字“滚···”，手机就没电了。

一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-6 11:36:55

昨天和哥们一起坐公交，车上爆挤！我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看！哥们撇了一眼，回头告诉我说：“那是个小偷!”我问道：“你怎么知道的啊?”他答曰：“因为我裤兜没底，通的！

　　达人秀总冠军出来之前就流传着一个预言：冠军肯定不是胡启智或者安东，因为海飞丝不会让没头发的人做冠军！

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-6 11:37:41

今天，偶风中凌乱了两次……

首先是今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：”西安交大一个美国留学生期末考英语挂了………竟然挂了…… 竟然挂了……

再次是——湖南新闻有播：长沙动物园骆驼中暑了。。骆驼中暑了！！坑爹啊！！在长沙的孩纸们啊……

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-6 11:38:18

夫妻招来一辆出租车。丈夫问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”丈夫又问：“和老婆一起去呢？”司机：“10元。”丈夫对妻子说：“我早就对你说过，你一文不值。”

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。。”

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-7 19:13:07

一公司来了个新男同事，长得很是老实，自我介绍的时候，十分地紧张！他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。话音刚落，全公司都笑翻了！

昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-7 19:13:56

两人京城掐架。

S：你丫等着，我爹是敏感词。
B：操你大爷！你丫牛逼神马，我爹在百度索根本无法显示。

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-7 19:15:09

晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装着都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问之原因答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！ (我终于知道为什么人家开的是宝马，我开的是宝来了。）

上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有223种宝贝，合计：585007.92元。于是我默默地关闭了网站。。。

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-7 19:15:54

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎:“卖~蜡~烛...”

刚看见一帖子，楼主问：”好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？“只见一楼回复：”给他来个大姨妈……“

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-7 19:16:24

给mm买了一个大毛绒玩具: 想给她一个惊喜 : 约吃饭故意迟到 : 突然从她背后出现 : 送上礼物她好像还挺高兴的 : 端详了一会儿突然问我 : "多少钱啊?" : 我说"多少钱你给啊?" : 她说"谁给你啊..." : 我说"那你问多少钱..." : "..." : "前男友送过一个一样的,看看你是不是买贵了..."

女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给妈妈。一周之后，她打来电话时妈妈告诉她盆栽死了。又过了一段时间，妈妈又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？

蓝色小鹿 · 发表于 2013-1-7 19:16:58

一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”

MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？” 我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？” 学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p” 我晕！！！

2026锟斤拷05锟斤拷02锟斤拷			自动登录	找回密码
	密码			注册