精品笑话

蓝色小鹿

话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”

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聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

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马英九曾打趣说：金门县“三民主义统一中国”的石刻标语，因台风受损，久未修复。一日，接到厦门领导的抱怨电话，要求尽快修复，因为大陆游客隔海无法看到，影响当地观光业。

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昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：小潘，你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

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@倪正东：刚在电梯里听到三个人在聊……甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的…

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今天看见几个小朋友在玩过家家！
　　一小男孩说：我当老公！
　　一小女孩说：我当老婆！
　　另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！！
　　

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萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死........这充分说明，宅男一般都死得很惨
　　



　　一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？



　　大一来了，如何区分学弟学妹和学哥学姐呢？穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹～穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了～穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟～穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了~
　　



　　我们每个中国人对待国足的感情，就像一个阳痿的男人对待自己的小弟弟一样，明明知道它不行，却无时无刻不幻想着它能够雄起！




　　有一种生物，他不抽烟，不喝酒，不打牌，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好，身份也好，就连他的头发都是LV的。爱小孩，疼老婆，听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房……没错，他的名字叫别人家老公。
　　




　　所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……
　　




　　单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”（





　　小师妹早上电话我说，刘翔输了，但场面很暧昧，有个黑人一直想拉他的手，跑完了，还在第一时间，一把扑上去紧紧抱住刘翔...我汗，这个世界真是属于腐女的。我问她：你没看别的？ 她说：有啊，我还看到那黑人胸前有个拼音，写着“粗吧”。 刹那间，场面更YD了。
　　
　　
　　某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。
　　




　　我幼儿园看猫和老鼠！小学一年级看哆啦A梦！二年级时神龙斗士看了不下3遍！三年级足球小子改变了我们的生活！四年级迷恋柯南！五年级小樱强势来袭！六年级知道了宫崎骏的剧场版！而现在的孩子呢！一年级喜羊羊！二年级喜羊羊！三年级喜羊羊！四年级喜羊羊！你五年六年级还喜羊羊！！(




　　一农民对某领导说：到过北京没？答：没。农民：想去不？答：想。农民：俺帮你。领导一笑了之。忽某日北京电告地方各级一直传到此领导所在单位：有农民进京上访，要求非某领导接不回。领导到京后，农民问：想逛否？答：想。农民：现在你电话单位说俺要你陪同在北京游3日，不然不回。

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★ 千里送鹅毛，汽油费太高。
　　★ 甜言蜜语听多了会得糖尿病。
　　★ 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
　　★ 朋友来了有好酒，若是色狼来了迎接他的要靠女色狼。
　　★ 婚姻就像一台冰箱，本来是为爱情保鲜，结果却把爱情放凉了。
　　★ 男人理想之更新版： 天天做新郎，夜夜换新娘，全国都有丈母娘!
　　★ 上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
　　★ 一个胖子竟然自称自己是个粗人。一个脸皮厚者竟然称待人不薄啊。
　　★ 选事业要干一行爱一行，人也是一样，干一个爱一个，要么就别干。
　　★ 大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋！
　　★ 上联：做爱做的事，自然快乐； 下联：交配交的人，肯定舒服。 横批：不许胡念。
　　★ 男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道。
　　★ 你相信“冬天已经来临，春天还会远吗” 还是 “不要幻想春天来临，因为冬天还没有开始”？请发言。
　　★ 人为什么年纪越小活得越快乐，越大活得越痛苦？因为越长大，生命的染污越多，而又没有清洗，所以越痛苦。
　　★ 【官场鉴言】真着急假生气，热问题冷处理，敢碰硬不硬碰，走直路拐活弯，过去的事情不后悔，眼前的事情不攀比，一心一意干工作，全心全意保身体。
　　★ 【开心一刻】一美女新婚第二天，头晕去看医生。医生问：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕药。”医生诧异：“为何不按说明书用药?”美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片!”
　　★ 【中国和美国的四大共同点】1、在中国到处都是中国贪官，在美国到处也是中国贪官。2、中国喜欢骂美国政府，美国也喜欢骂美国政府。3、中国在压榨中国劳动人民血汗，美国也在压榨中国劳动人民血汗。4、中国富豪生活在美国，美国富豪也生活在美国。
　　★ 【民谣】当即中国社会现状：财政是爹，银行是娘，城管税务两条狼；电老虎，油霸王，公检法司大流氓。股市杀猪，楼市宰羊，敲骨吸髓最在行；教改垮，医改黄，越改越差越渺茫。高官亵女，二代嚣狂，花季少女轮下凉；夺土地，拆民房，即使焚身又何妨！
　　★ 【婚姻就像黑社会】婚姻就像黑社会，外边的人神秘好奇想进去，进去的人出不来，如果要出来，即便不是横着出来，也是遍体鳞伤。最痛苦的是，别人问你为什么出来，你不能说也无法说！更重要的是：自己也说不明白！
　　★ 【贪官的“感官”】：1、眼：什么都看，就是不看正道;2、耳：什么都听，就是不听忠言;3、鼻：什么都闻，就是不闻正气;4、舌：什么都尝，就是不尝人民的疾苦;5、口：什么都说，就是不说真话;6、身：什么都干，就是不干好事;什么都要，就是不要脸！
　　★ 【送给男人和女人的话】1、好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。2、爱可以简简单单。但不能随随便便。3、骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。4、世间没有美丽的天使，只有善良的女人。5、没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。6、女人不要轻易去妥协。
　　★ 【八句话让你立刻清醒】1、做人，为什么要过于执著？2、做人，干吗为难自己？3、做人，先要相信自己。4、做人，依靠自己！5、做人，量力而行。6、做人，记得反省自己。7、做人，何妨放手一搏。8、做人，要活在当下。
　　★ 【地沟油提出改名申请理由】理由有四：1.这年头，有喝奶粉喝死的，有打疫苗打死的，但有吃地沟油吃死的吗？没有！2.地沟油符合绿色环保、循环利用的低碳经济理念。3.地沟油有助于解决就业、促进GDP。4.地沟油物美价廉，具有中国特色。综上所述，地沟油应改名为“中国特色经济适用油”，简称中适油。
　　★ 【老人必修跌倒求救语排行】10、谁来帮帮我！9、扶我起来，我没事。8、老了不中用了，今天都摔三回了。7、我住汤臣一品，谁帮我回去。6、我有存款千万，救命啊。5、我是华侨，不赖人！4、我儿子是大款！3、我是离休老干部，看病免费。2、没人撞我，我自己摔倒的！1、这里有摄像头，别怕！
　　★ 【中国升官发财之道】北京靠学校，上海靠领导，江苏靠官道，山东靠私交，浙江靠外调，江西靠老表，湖南靠春药，河南靠骗招，山西靠煤窑，东北靠报告，重庆靠卖笑，广东靠港澳，贵州靠酒窖，青海靠虫草，西藏靠宗教，台湾靠钞票。
　　★ 【中美教育差异】1.美国学生为兴趣而学，中国学生为前途而学。2.美国重视创造力，中国重视记忆力。3.美国教育重启发，中国教育重总结。4.中国老师称师长，美国老师是朋友。5.美国考试很放松，中国考试为淘汰。6.美国学生参加社会活动，中国不鼓励。7.美国学生成绩是隐私，中国学生成绩张榜公布。
　　★ 【暴强语录】1.泼出去的水，我连盆都不要。2.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！3.我只是习惯有你并不是缺你不可！4.别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃？5.世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的。6.小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人。7哥不是社会人.但社会上有人。
　　★ 【在中国有两个阶层】一个阶层，物价飞涨，买不起房，开不起车，出不起国，看不起病，上不起学， 民不聊生；另一个阶层，出门警车开道，房子按成本价且有几套，车子公家配，出国就像郊游，看病统统报销，无所不特供。对应就有两种人，一种人对社会很失望，含冤受苦；一种人对社会很满意，要维稳。
　　★ 【佛家至理禅语】 1、智者不锐，慧者不傲，谋者不露，强者不暴。 2、身做好事，言说好话，心存好念。 3、大悲无泪，大悟无言，大喜无声，大爱无言。 4、君子相交，随方就圆，无处不自在。 5、示弱而不逞强，示拙而不逞能。 6、忍人之所不能忍，方能为人之所不能为。
　　★ 【闲话恋爱】恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。

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.“你叫什么名字？”“蒋英宇。”“What's your name?”
　　
　　
.古时有个乐羊子，在外求学辛苦，中途溜回家。他的妻子愤怒地拿出一把剪子，把正在织的布剪断，说：做任何事都一样，像这样中止了就没用了，记住，切不可半途而废！乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀，点了点头。从此，他们过上了和谐的性生活。
　　
.我好像在我的硬盘里见过你女朋友……

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我有个朋友开了个修车厂，但好死不死的开在宋庄了（给不是北京的朋友解释一下，那是个艺术家扎堆的地方），于是，总有人深沉地伫立在他们正修的破车前面，问：“你们这个作品想要表达什么？”


某同学：→_→为啥我们班委会只有文艺委员……木有普通委员和二B委员……


人人上有个状态提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服的大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 尼玛，这才是真兄弟！

曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜。。。


某女：每晚睡觉前，我都会亲一下内裤，因为它一直帮我装逼。


每次听到 从一楼食堂窗口 喊出 “ 要什么同学”？我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”....
　　

　一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”

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师妹说：“师兄，能把你的单车后座永久借给我么？”我说：“哦，好啊，等下我回去拆。。。”


在地铁上啃煎饼果子 有位农民工兄弟也在吃煎饼果子 为了和他有所区别 我就蹲下来啃


有那么一个奇怪的国度，避孕套广告是不被允许公开播放的，但是每个电视台都能看到无痛人流的广告。在这里，抛弃生命远远比买盒套套显得高尚优雅！


“雷锋先生，听说您经常帮助摔倒的老人，请问是什么支持着您一路走来？” “是这样的，其实我是沙特国王来中国时留下的孩子，我继承了大约三十口油井和五艘游轮，我的真名是艾哈迈德·雷锋”

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儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。 一天小姨子拿我LP年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁？” 我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了！！！” 全家当场笑翻……


大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。


“对韩国你都有什么印象？”“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”


寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会， 在树底下亲嘴。事后回寝室， 发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊。。。。

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说宿舍哥几个每天都起很晚，昨晚我们一起签协议，谁六点半起不来就请吃鸡腿。今天早上我六点整就起床，把他们闹钟给关了，现在正坐等他们起床，吃鸡腿呢
　　　
　　
　　今天看一个学医同学人人状态……最近抢救病人真失败，没活的…哎。


背景:本人男,宿舍有一哥们长年不洗澡，一个学期一次或以下，四季风雨不误。
　　
正文:今天和我关系特铁属于无话不谈的女性朋友问我:“你们男生都打手枪吗?都什么时候打?”于是我各种尴尬不知道怎么说好就想岔开话题，这时该女凑到我耳边神秘兮兮小声地说:“那你们宿舍XXX(我哥们)不得撸出灰啊……”


去相亲，相亲女还是蛮和我胃口的，我想调节气氛，然后讲了一个来自糗百的笑话，不过无耻地将自己换成了主人公。然后&女孩很文静地说：这个我好想昨天在糗百上看到的，难道是你发的？？？？？？？

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京味段子：听同事说他的一姐妹和男朋友分手了，问她为什么分的，说是因为那男的每次射精的时候都会说一句话让她实在受不了了。问她什么话，说是“走你～”


昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……


儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”


马伯庸 V: #微悲剧# 一学生申请去美国读书未果，寻了个算命摊求签。先生问他所卜何事，学生说去美国读书。先生把签筒收了回去：“中国神仙只管中国事。” 学生回家，家里人问他如何，学生沮丧道：“又TM被拒签了。”

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一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ mm想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。


袁世凯为啥失败了吗？因为他手下全是喜剧演员！！范伟饰黎元洪，冯巩饰冯国璋，刘仪伟饰段芝贵，李菁饰袁克定 ，赵本山饰段祺瑞， 还有胖洪，Lz不记得他演的谁了，尼玛，看到一群春晚阵容跟在袁世凯后面，还全都极其坑爹的严肃，你能想象观众的心情吗，一万头草泥马呼啸而过啊。


“乳房和迪斯尼乐园有什么共同点？”“起初都是为了孩子,但到了后来,大人更喜欢。”


女人怀疑男人有外遇，苦思想到一妙计。 趁男人没注意，偷偷将自己的名字改成12520，然后给男人发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。一分钟后，顺利得知小三姓名！

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马伯庸：刚才打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘上B、U和P、I四个字母对调。最后折腾了十来分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！
　　

乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。盖茨：是啊。乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。


香港一位大学教授说，香港的大学商业气息太浓：校园里搭讪，十有五六是学会计金融法律的；餐厅电子屏幕都是全球股指、外汇牌价。他认为这挺浮躁，不及内地大学有文化，他对比说：在内地你每次进校门，保安就会问你三个哲学上的终极问题：你是谁？你从哪里来？你要到哪里去？极具文化内涵。


忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，会算计，有手段。我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己。。。

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暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够帅够有钱，那些女孩子根本不在乎你是不是人。。。


当你在高处的时候，你的朋友知道你是谁；当你坠落的时候，你才知道你的朋友是谁。。。


一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”


老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：＂你怎么就买了一个包子？！＂老公答曰：＂因为看到了卖西瓜的。

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@威而刚小姐 问：亲爱的老黄，我妈不在家的这个星期，我已经被我老爸洗坏几件bra了，为了在这寒冬让我的双峰温暖一点还能有bra可戴，有什么好办法？ @青年老黄历 答：这种事情显然不应求助爸爸。建议今后再有此类问题直接来找青年老黄历，脏了叔叔们给你洗，冷了叔叔们给你焐。等你哟。


@天边一抹 问：黄工你好，如何令一个男人激情迸发的节奏跟频率与自己保持一致？求解答。@青年老黄历 答：曾经我们的团队有一位微积分领域的科学家，对你这个问题钻研多年，终于看破红尘，一了百了，步入歌坛，临行前他只将研究成果汇成一句话：女人好不容易决定开始，男人却好像刚要结束。



@代表党和人民消灭你 问：你觉得我代表党和人民消灭你怎么样？是不是破四旧啊，封建文化残余，革了你的命。 @青年老黄历 答：请把话讲清楚，究竟是代表党还是代表人民。

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男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。


@南宫宠儿 问：我的室友一看见别人帽子上有大球球就想上去拨弄它，我真怕有一天她会被人家扁！我怎样苦口婆心地劝她或是用事件转移法来分散她的注意力都没有用，怎么办？！ @青年老黄历 答：重中之重是一定要确保她不能误入男浴室或男厕所。否则结果恐怕比被人扁还要更严重些。


@Jerry赵泽宇 问：洗澡的时候想撒尿，是什么原因啊？公共澡堂，撒出来对不起大家，不撒对不起自己，求解答，黄总。 @青年老黄历 答：这种纠结是完全不必的，众所周知，同公共泳池一样，公共澡堂的主要用途就是供人撒尿。



@贾鹏翔V 问：同寝室一阿宅，每天晚上用2倍速看日本动漫，还美其名曰提高效率，听着那叫一闹心，有什么办法能让他意识到这个行为比较奇怪？ @青年老黄历 答：应直接以更恶劣手段进行报复，比如可尝试用1/4倍速连看一晚上《新闻联播》。看谁狠。

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@Xavier-G 问：为什么我和别人聊天他们都会觉得我在勾搭他们？可我根本没有说什么暧昧的啊，求解释，我可是大好青年。 @青年老黄历 答：这位青年朋友，拜托你不要再用这种暧昧提问挑逗我们。请自重。

　　
@少年虚伪：万能的黄哥，在宜交配忌接吻的今天我应该如何在交配时拒绝女友的吻？ @青年老黄历 答：可对她说在最近一次友人聚会时你的口腔内不慎感染了脚气。
　

　
@庄瑞美呢 问：老黄，为什么以前很喜欢听的歌，现在突然听起会有一种莫名的恐惧感？ @青年老黄历 答：是的。随着凤凰传奇越来越受广大青年的欢迎，我们也有同样的感受。
　

　
@caggles 问：你们300多位科学家在接吻时是如何防止窒息的？@青年老黄历 答：接吻是一种较低级的交流方式，青年老黄历团队的300余位科学家早已集体加入了《全球科学界反接吻公约》。偶有接吻欲望时，我们主要靠集体嗑瓜子、看漫画书、做高数习题、抠脚、看《新闻联播》等形式来强行克服。