精品笑话

蓝色小鹿

@朱我 问：黄大师，如何应对他人的地域歧视？@青年老黄历 答：地域歧视是loser的专利，我们不要和那些外地人一般见识。

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@善良格子 问：手机泡水，买个新电池发现还能开机但没信号，去修，电池80元维修费80元，之后见各式功能齐全又好看的手机只要300多元，很后悔，怎么办？ @青年老黄历 答：本团队中某科学家也曾遇到类似情况，老婆得重症花60万治好后发现另娶年轻女弟子只需40万，你觉得他该把老婆掐死么？
　　

@杜奕郎 ：请问老黄历，你对很多如花似玉的优秀男青年因为丈母娘的原因被迫成为房奴，然后倍受摧残这件事怎么看？如果你不回答，我就到你们三百哥科学家门口围观。@青年老黄历 答：像这种她妈逼的房事问题，难道不是你们愿打愿挨的事儿么？


@假装酷 问：黄姐，我刚拔完牙，北京的天就蓝了，请问这两者之间有什么神学上的联系呢？@青年老黄历 答：是的，我们也发现了这种神奇的现象，感谢你对改善环境做出的巨大牺牲。另外，一些市民在对你表达谢意的同时，强烈表达了对“阉阳天”的迫切渴求，请再接再厉，不要让广大群众失望。
　　

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@dan8494 问: 小黄，我和老公都不喜欢和别人睡，每天都各自睡一个房间，但是怕时间长了伤感情怎么办？@青年老黄历 答：如果你和老公都喜欢和别人睡，恐怕更伤感情吧。
　　

@切尔康 问：黄叔，我有个朋友装逼成习惯了，简直是个影帝。我怕他出不来戏怎么办？ @青年老黄历 答：如情况属实，可劝他去考公务员，或可有极大发展。
　　
　　
@走吧啥也别说 问：请问如何忍受同寝室的哥们一脚踏俩床，重点“俩床”还都知道对方存在，并继续和其恋爱？太颠覆我的价值观… @青年老黄历 答：停止纠结，拜他为师。


@飞锐私教__吕方宇 问：晚上睡觉会感觉有人压在自己身上！但就我一个人睡丫！感觉有东西压着！还常做类似的梦 没有扶手的楼梯走着走着就掉下去醒了！要不就是很危险的电梯…不一会电梯就掉下去了！就会醒来！真心求解！还有早上起不来床！@青年老黄历 答：此症状通常因滥用感叹号引起

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@独自过马路会被风吹走的相扑选手 ：我普通话说的不好怎么办啊？我是湖北襄樊人。@青年老黄历 答：很显言，现在不扫连青淫同里一样，普通发的花音不标准，介在快节皱的谢会里系很蓝立竹的。不要凿急，里口以来参加我们谈队明连即将推粗的普通发高级树成班。加柔！加柔加柔！


@粉红兔兔酱 问：黄工，我办公室里的已婚妇女每天上班都要集体分享讨论自家的公婆矛盾，婆媳纠纷等家长里短、鸡毛蒜皮。作为办公室里唯一的一名未婚女青年，我感到很烦躁，请问这时候除了塞上耳机，我还有什么别的办法？@青年老黄历 答：不应该越听越有优越感么？
　　
　　
@饭来掌嘴 问：为什么抢劫犯头上都要套一丝袜呢？要是套一彩色安全套会不会比较个性，成功率更大些？ @青年老黄历 答：不建议。一些彩色安全套过于鲜艳，看上去不够庄重，其凸点螺纹等设计也会影响视线。且据媒体报道，近年来出现过多起因头戴安全套抢劫时忘记掏眼儿导致窒息而死的案例。


@嘛萨卡 问：黄瓜不是黄色为什么叫黄瓜呢。这个问题纠缠我好多年了。 @青年老黄历 答：作为一名生活在一个名叫“中华人民共和国”的国家里的青年人，竟然会为这种问题而纠结，这是彻底地自寻死路。

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@不靠谱向会长 问：黄君大佬，我想在出国留学之前，培养一些能体现和发扬我国传统文化特色的特长技能，好在外国友人面前得瑟一把，你觉得学点什么好呢？ @青年老黄历 答：应选择一些代表我国经典文化和民族传统的项目，如排队加塞、乱扔垃圾、大嗓门、花公款、假仗义、吹牛逼等。
　　
　　
@bluefeelan 问：老黄，小时候很喜欢吃腰果，长大了点变成喜欢长寿果，现在又移情别恋夏威夷果了，请问，这一系列变化隐喻着什么？ @青年老黄历 答：爱吃腰果是潜意识里担心成年后肾虚精力不够，爱吃长寿果是潜意识里担心老年时身体不好，爱吃夏威夷果是潜意识里担心下辈子还生在中国。
　　
@薛晓棠 问：黄历哥哥，你们团队还有至今未婚的大龄男科学家么？广大靠谱的肤白貌美的女青年愿意无偿解决他们~ @青年老黄历 答：谢谢。我们早已习惯互相解决。下次早些来。
　　
　　
@vaadaa 问：最近我接到短信通知我12月12日是我市县乡人大代表换届选举选民投票日，让我去投好神圣一票。我是不是遇到短信诈骗了？这是我第一次被犯罪分子盯上，我惶惶不可终日，我该怎么办？@青年老黄历 答：从你的描述来看，你不是被某犯罪分子盯上了，而是被一个很大的犯罪团伙盯上了。

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@cult青年 问：我宿舍某个女同学老是喜欢说蛋疼,明明没蛋怎么疼? @青年老黄历 答：“蛋疼”一词一直存在着此类局限，为此我们早已向国家语言文字工作委员会提出建议，建议他们向全国青年发出呼吁，用无论性别皆可通用的“卵疼”来取代“蛋疼”，但至今未收到回复，可能是仍在因此而卵疼。
　　
　　
@赓少 问：黄历姥爷，关注你的人同时都关注着苍老师~请问这是否暗示着您与苍老师一样都是人民大众喜闻乐见德艺双馨的民间科普工作者呢？@青年老黄历 答：在爱护青年这件事情上，我们与苍老师是有着明确的分工的——她来指引欢乐，我们来击退苦难。
　　
　　
@乱的Ron 问：黄历叔叔，我们为什么要学习高数？ @青年老黄历 答：你好，看到此问题后我们团队的三百多位科学家中有136位立即陷入了深深的思考，其中134位在10秒钟后突然泣不成声。“为什么要学习高数”是个用一生时间寻找也未必能得到答案的问题，你年纪还小，先不要深究，以免走火入魔。


@海妞豚 问：强烈求解惑，如何规劝心仪男子修剪鼻毛？ @青年老黄历 答：建议你打消这样的念头。在北京空气质量指数(AQI)已超过500（危险)上限，全国各地大降雾霾的今天，一副浓密丰美的鼻毛是十分必要的。

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@江海兵 问：如何让异地恋的感情不会出现裂痕？ @青年老黄历 答：无论何种恋情，其裂痕只能用体液弥补。
　　

@iammadada 问：要是在上楼梯的时候前面的，或者说上面的人突然放屁了...那该怎么回应她比较合适？@青年老黄历 答：屁是正常生理反应，与健康息息相关。同时，屁也常常被我们用来作为对他人荒谬言语的有力回应，但如果反过来，用语言去回应一个屁，不管在什么地方发生，都是很不理智的。
　　
　　
@千帆老醉 问：又到了年终写工作总结的时候，我在公安局宣传科，请问我们科室的总结应该怎么写才好？ @青年老黄历 答：为确保安全，建议不要亲自执笔，可聘请临时工一名，由他撰写。考虑到你从事的工作，此类技巧想必早已驾轻就熟。
　　
　　
　　
@海妞豚 问：请问老黄，冬日鼻腔干燥但本人又对挖鼻屎这件事怀有深深的罪恶感怎么办？ @青年老黄历 答：冬季因此问题而苦恼的青年非常多，我们曾对此展开专项研究，在青年老黄历团队内部长期实验。结果证明，与友人结伴互挖是最好的解决方法。


@二逼朋克青年 问：怎样说服一个2B？ @青年老黄历 答：根据我们多年的反复实践论证，要成功说服一个二逼，必须要具备以下几个条件——一，山无陵。二，江水为竭。三，冬雷震震。四，夏雨雪。五，天地合。

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我是个很喜欢游泳的女青年，选了一个设施不错的游泳馆，但发现游泳时会有一些莫名其妙的大叔游在后面，亦步亦趋，如何解决这个问题呢？ @青年老黄历 答：可边游泳边沿途撒尿。齁儿死他们。
　　
　　
@梦叶墨名棋妙 问：我该如何整治一个成天跟我讨论高端的量子力学的2B科学家呢？恩，最好让他成天哭笑不得，但又不能妨碍他推翻爱因斯坦和牛顿！ @青年老黄历 答：可用一些更加艰涩的高端问题来打击他的气焰，如焦溜里脊的火候控制技巧、根除带状疱疹的8种方法、女性乳腺癌的自查等。
　　
　　
　　
@limitedlifetime 问：请问，看着同事闲的织毛衣还在网上卖，可自己忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？谢谢！ @青年老黄历 答：任何一个理智的人都不会选择打小报告的。正确的做法是在该店下单购买几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。
　　
　　
　　
@2个宝宝的跟班 问：我喜欢看科幻片，看了这么多年，为什么一直没有外星人带我走呢？ @青年老黄历 答：我们团队中一位坚持看了40多年A片的老科学家说这种情况很正常。
　　
　　
@优逦露露 问：为什么男人喜欢黑丝大长腿的女人呢？ @青年老黄历 答：因为黑丝大长腿的女人确实要比长丝大黑腿的女人更使人愉悦一些。

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向@青年老黄历 提问：周日适合搬家么？我想提前预知一下。这么专业的问题，请回答我。 答：周日适宜搬家，因为平时请假扣钱。
　　
　　
　　
@木僵 ： 向@青年老黄历 提问：我想把自行车放在办公室里，可是领导不让，我怎么办能放进去？答：跟领导说，我不全放进去，就放进去一点儿，真的，肯定不弄疼了你。

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冯小刚 的《一九四二》，饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”，二十年后，1962年又他妈的饿死了！


　　高中时有很多针对学生的立志演讲,但最终目的让你买他的书,经常开学生都烦了,一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…” 突然,后面一孩子爆f了，大喊“你T妈才长这么丑！”

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刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来姑娘和他一个站下车了！！！


在北京你想拥有一个固定的发型简直是笑话，我的发际线被整整吹高了三厘米



　　我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只。生。一。个。好……”

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有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼吃羊来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，虾滑，宽粉，海带。。。



　　懂点事吧，一个个都老大不小了！

　　岂止老大不小了，老二都不小了！！

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一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝：“傻逼！你该减肥了！”



　　一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么。。。。你就取了他的钱走吧。

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　张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”…“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”



　　今天，看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。 老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！



　　今天看到公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

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室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻吟一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”


　　现在的女孩子,才十几岁就和男人XXOO了，到了二十几岁，对感情无所谓，一月换几个男朋友，还说骗了她们的心，骂世上的男人都是坏男人。 对于这一类的女人，我只想对你们说4个字：请联系我！


　　“我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。”

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幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人也都没听懂。。。



　　去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的。全车人爆笑。



　　今天做公交车，我正好坐售票员那个位置，到了某一站上来一男的，手里拿了一袋子，里面装了只大的金鱼，放在我面前啦，我时不时的看向那鱼，就发现它一直盯着我看，后来我也一直盯着它，就这样持续了半小时，半小时后那个拿鱼的男的就看我说了一句，你们认识是吗？全车人看向我

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一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。。。


　　我们系系花是个大腐女，我为了吸引她的注意经常拉着我一哥们在她面前表演基情四射，就是假装亲个嘴啊拉个手啊什么的，后来系花MM喜欢上了我兄弟，我兄弟喜欢上了我……


“我要你一个吻”念快了就是“我要你滚”。



　热爱烹饪的我又有了新创作：韭菜肉末炒粉条。吃起来口感有点像。。。。其实是很像。。。饺子。

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“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”



　刚才正在认真收看十八大实况，一保险推销员又来电话，接通后放在桌上，让他听一段胡哥的报告。三分钟后，他小声问：“您正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说：“是！”他小声说：“对不起领导，打搅了。”然后扣下电话。



做梦梦见对象死了。。哭的很伤心。。醒了之后发现根本木有对象，。。。哭的更伤心了。。

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有男朋友的女生容易招鬼：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎~~~ 。



舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种。。



高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。

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今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。



我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”



高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪…………好吧，六加一等于七




我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！





今天有骗子给我发短信：快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我回信：你不觉得粘么？