精品笑话

蓝色小鹿

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”



　　我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。



　　如果你觉得说话没有说服力，可以在每一句后加上“学界也普遍是这么认为的”。
　　当然，为官的可以常说“当时我在会上就讲………”

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在广场上，遇见一家辅导学校在分发传单，一小姑娘蹭蹭蹭朝我跑来，递给我一份资料。我看是关于高考加强班，不禁羞涩道：“我大学毕业都好多年了啊！”小姑娘认真地回答说：“我知道，我们这里还有中考加强班，你可以让你的小孩...”。。。后面的话由于笔者太过悲伤就听不清了...



　　躺沙发上小憩，迷迷糊糊中听人猛喊action，我心说坏了，剧本还没写好呢，咋就开机了呢，赶紧起身继续工作。刚坐定，楼下老头又猛打了几个喷嚏。



　　今天听到邻居家小萝莉唱大风车，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看...”

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在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。



　　钓鱼岛能上Facebook，也能被政府强制‘购买’，我已经分不清它到底是日本还是中国的了。

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每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的！



　　听到有人说：日本人花1.66亿买下 钓 鱼 岛，这不但是对中 国 领 土的侵 略，更是对中国地价的侮辱！！！

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“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！



　　今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。 远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！

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　刚才坐一个女同事的车出去，她紧贴左道，开的中规中矩，与前面宝马保持着标准的车距。这时旁边右道一辆吉利打灯要并过来，女同事立刻减速，让出空间，让它进入左道。我在副驾表扬她开车有分寸懂礼让，不争不抢。女同事说：那当然，吉利比宝马便宜。
　　


　　有了iPhone5,我终于也可以玩自拍了。——李咏


　　白龙马，蹄儿朝西，拖着唐三藏跟着仨傻逼。


　　IPHONE 4S之后出的是传说中的IPHONE 4L...


　　洗洗肾睡了，明天早起看看新iPhone长啥样

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“加油啊！你一定能挺过化疗的！”我在妻子床前说。 　 “谢谢，”她笑了笑，“你还是一样这么支持我！” 　 这个，还是不要让她知道那句话是对着癌细胞们说的好了……



一年轻麻麻带着她小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼“医生，你这么狠会遭报应的。”我：“……”

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　有次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了！



　　当一个男人失败的时候，欧美女人会说：其实你干得不错。日本女人会说：某某君，请加油。中国女人会说：没用的东西，这都干不好。女人们话是这么说，可事实却是，欧美女人带着孩子去找别的男人了，日本女人趁着年轻去拍电影了，只有中国女人，一直陪着她们口中的sb奋斗下去。

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今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。


　　月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。



论坛上有人说他痛恨日本人，因为他爷爷五岁就被日本人杀死了。我对他说，你爷爷五岁就死了，难道你爸是网上下载的？

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街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥

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同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说“我身份证上是程以一，不是程一一” 我开玩笑说“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声“我爹的智慧岂是你能揣测的” 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字“程以二。”“……”



你看，美国很多大片里的英雄都喜欢去下水道安营扎寨，或者在下水道跟坏人决战。中国为何拍不出大片？我觉得，关键是下水道修的不行。

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乘公车。身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。某站上来一群老太太，司机喊，年轻人给让个座，喊完往后看。盯着我的方向又喊了一遍，这时矮男回吼到!我站着呢!站着呢!声音悲愤。。



人人网友郑璇发表状态：“后天要去见一个叫余璇的妹纸啊！！！我俩一个sin，一个cos，给跪了…………”——网友 学术状态帝 神回复：俩人根据体位决定孩子叫正切还是余切。。。。无法直视啊！

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同事和一个女的相亲。。首发，不知道怎么割。。之后，两人保持联系，但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题，反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的，终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”


今天问老公为什么中国不承办世界杯啊？我老公幽幽的看我一眼：＂你见过总在班里考倒数的孩子把前十名叫到自己家口发奖状给他爹妈看的么？！＂

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公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里,她说老娘和小三在一起,你听,然后把手机对着旁边一哥们,那哥们顺手就拿过电话：嗯,我就是那小三,来砍我啊,不说了我们去开房了,然后直接挂了电话对那女的说叫你装b,然后就下车了,女的凌乱了,不断的给男友打电话认错,然后,然后我就坐过站了！


　　班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…

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话说:曹丕迫曹植七步成诗。植:煮豆.........,本是同根生,相煎何太急。太屎公曰:这个'根'字写得好!
　　


　　公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
　　


　　如果你以超越光的速度绕一棵树裸奔的话，你就有可能操到自己..

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“昨天我带孩子去河畔去看涨水！”
“你孩子才五岁，安全么?”
“孩子当时吓坏了，说，妈妈，你要跳河，你自己跳，别拉着我.....别拉着我.....”



　　一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

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我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。到了大二时她是班里最瘦的，结果找到了男朋友。

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这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
　　


　　昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

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今天工程力学教授说，以后考试，计算结果错不给分，省略必要结构也不给分。“因为等你们成为工程师后，小的计算错误可能让他人付出生命的代价；不写过程不给分是为了教会你们保护自己，如果未来你们建的桥梁塌了，你要用详细的计算过程向法庭和调查机构证明自己的清白。”


　　郭敬明上课和同桌悄悄的聊天，郭敬明“明天我过生日，妈妈说我可以请一个最喜欢的同学来我家和我一起庆祝生日，你猜我想和谁一起过生日？”他的女同桌害羞的说“和俺？” 郭敬明拍手笑到，“对，对，对，就是他！”

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　今天目睹了两位同事的iphone传歌，一个打开播放，另一个打开录音，我看的目瞪口呆。。。


　　“我刚刚知道原来去势是阉割的文雅说法。”“然后呢？”“然后我再也无法直视大势已去这个成语……”
　　评论：我夹的表叔数不清，没有大势不登门。